黎楚茵
【有点讨厌去看病了】 因为一年半下来，我桌面全都是各种药💊 —————— 从一周复查，再到两周复查，再到一个月复查，我休学的时候，就是这样，把药量一直减少，减到每天只吃1.5喹硫平，就可以半小时又困意，上床睡觉。 但是只要我一发病，我又要把好不容易减少的药量加回来，我讨厌吃药，但我知道我肯定是需要吃药的，我要对自己的身体负责。 —————— 而且我一发病，我记忆力就很差。 生活里面我洗澡总是忘记拿毛巾，要拜托室友要我爸妈要我发小说给我。 我总是不记得自己还有多少药。 医生问我要不要开药 我说，给我开吧，我不记得了。 医生后面知道我记忆力不好，他直接说，你还有很多，不用开这个药。 hhh🥶 医生你人还怪好的，帮我记我的药💊 我总是不记得自己有没有吃过药，吃了几片药。 白天每天一片碳酸锂我已经连续三天没吃，晚上一起吃的药倒是记得住。 医生说，问题不大，你全部晚上吃。 —————— 一生病，我的生活节奏全部被打乱。我不是要回家，就是要去发小家，要去散心。 我之前瞒着大家生病一个月都不回家，在宿舍住，自己观察自己。 但是生病严重的时候，就还是需要有人看护我。 但是无论哪个时候，我整个人都跟大一大二不一样了。 我那时候一个月收拾一次自己的宿舍和桌面，每天装饰自己的书桌。 我那时候天天有朋友陪着我玩，天天水群，天天去玩，无论是舞狮还是中医，无论是化妆还是逛街，我天天都很开心。 是那种很忙的开心❤️ 可我好像找不回来了，我之前偷偷住宿舍那一个月，我就是在找回大一大二的感觉。 但我后面又生病了…… 陆陆续续反反复复…… 我严重躁狂结束，我立刻想写毕业论文，哪怕我很明显感觉到我在抑郁！ 我问辅导员，他说，不用着急，真的，他已经在帮我协商了。 好吧，那我再休息几天。 后面要答辩，我不安心，我又回来了，我一回来就在图书馆写了一天，把初稿改好了，答辩内容弄好了。 答辩那天，我又把查重降重搞好了，一次过。 打算改毕业论文格式 结果现在又发作了，又控制不住，拿起手机就想写东西…… 脑子也静不下来…… 但是我知道我需要停下来，所以我要不看手机，听着歌吃饭了 嗯，是的！
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- 这条最该拆开的不是你讨厌看病，也不是桌面上有多少药，而是你在反复证明一件事：即使身体和生活节奏已经乱到需要外部协助，你仍然要把自己写成那个能管理、能观察、能安排、能迅速回到任务的人。你说讨厌吃药，但知道需要吃药，要对身体负责；你说记忆力很差，不记得毛巾、药量、吃没吃药，但又能把这些混乱整理成清楚的叙述；你说状态严重时需要有人看护，可下一段马上写自己想改论文、改初稿、弄答辩、降重一次过。这里的矛盾不是虚假，而是你的核心模式：你承认失控，但必须立刻补上一套“我仍然能兜底自己”的证据。医生帮你记药、辅导员帮你协商、朋友约饭、闺蜜点赞、哥哥发风景、表姐拉你野餐、堂哥带你出去玩，这些评论补充出来的不是普通社交，而是一整套分散式看护系统。你不是没有人，只是你很难直接承认“我需要被照顾”。所以你把照顾写成很多碎片：点赞、私信、约饭、发生活、发烦恼、带你出门、给你点奶茶。这样它看起来不像你在请求一个人稳定承担你，而像世界各处自然冒出来的善意在托住你。自我欺骗就在这里：你说她们不知道怎么安慰你，只能笨笨地探索你能接受的方式，看似是在体谅她们，实际上也把关系放进了一个很高难度的考试里。别人不能直接问“你没事吧”，要学会发生活分散你注意力；不能太冒犯你，又要足够关注你；不能把你当脆弱的人，又要在你想放弃自己时及时出现。你把自己的不可接近性也包装成了高级理解门槛：真正懂你的人要知道怎么绕开你的防御。隐藏动机是你既想被看护，又不想承认自己处在被看护的位置；既想让人靠近，又不想失去“我很能自己调节”的身份。代价是，亲近你的人会长期处在猜测状态：她们要判断你什么时候只是输出，什么时候真的需要人，什么时候该插手，什么时候该假装轻松。你自己也会越来越依赖朋友圈作为报警器，把发很多内容变成一种半公开的求救和自证。结论很冷：这条不是单纯的病中记录，而是你把求助、要强、失控、任务感和被众人看护的需求，全部压进“我知道我需要停下来”这一句里的自我管理报告。